분명 중2 때 까진 반에서 가장 시끄럽고 활기차고 친구도 진짜 쉽게 사귀고 정말 밝게 살았어요. 인생에 고민이라는 걸 해본적이 없는, 그러다가 항상 염두 해두고 있어 조금씩 준비하던 고등학교를 본격적으로 준비하기로 해요.
중3이 되고 선생님들께 잘 보이기 위한 모든 것을 했어요. 반장은 1,2학기 기본으로 다하고 그 때 과목 4갠가를 과목부장을 했었어요. 그렇게 저는 교무실에서 정말 성실한 학생으로 보였고 생기부 같은 것도 엄청 잘 받았죠.
1학기가 끝나곤 점점 될 거 같다고 생각이 들었어요.
그렇게 시간이 지나다보니 당연히 친구들과는 연락이나 노는 기회가 정말 사라지고 당작 작년엔 매주 놀다가 올해 들어서 안논지 몇개월이 되고 점점 메세지 창에 최근 연락들은 다 몇개월 몇주 전으로 되어있었어요.
그렇게 점점 외롭다라는 감정을 느끼고 그 때 부터 밥을 엄청 많이 먹었던 거 같아요. 친구들에게서는 느낄
수 없는 포근함을 밥에서 느낀 거 같아요.
제가 서울에서 공부를 했는데 어떤 날엔 집으로 돌아갈려고 지하철을 타러 가는데 진짜 아무 이유 없이 눈물이 나는 거에요. 근데 그 전에는 아무 감정도 안들었는데 눈물이 나니까 미친듯이 슬퍼서 맥도날드를 들어가서 음식을 시키고 정말 엄청 울었던 거 같아요.
그렇게 시간이 지나고 원서 접수를 하고, 결과는 떨어졌어요. 학교에서 확인 했는데 정말 뭔가 공허한 마음에 집에서도 하루 종일 울었어요.
그 때 부터 정말 미친듯이 먹었던 거 같아요. 제가 게임도 안하고 좋아하는게 없어요.
그저 뭔 가 입에 꽉차는 느낌이 너무 좋았어요. 중2 때는 정말 말랐는데 고1이 되고 저 자신아 싫을 정도로 쪘어요. 그런데 여기서 멈춰야 하는 걸 아는데 안 멈춰졌어요.
제 의지 부족 일 수 있겠죠. 근데 정말 슬펐어요. 맘에 안드는 제 모습에 새학기에 친구들도 별로 못 사귀고 점점 남의 눈치를 보게되고 이러다가 옛날엔 조금의 친구들과라도 급식실을 갔는데 이젠 급식실 마저 못가게 됐었어요. 애들이 너무 많은데 눈치가 너무 보이더라고요..
그렇게 고2가 되고 정신과를 제가 직접 예약해요.
어머니 몰래, 원래 혼자 갈려 했거든요..
근데 어머니랑 다투다가 말이 격해지더니 제가 실수로 말해버려요. 나 남 눈치 너무 많이 보고 사는게 힘들다고 분명 안봐도 되는 거 나도 아는데 나도 왜 이런지 모르겠다고.
그렇게 정신과를 가서 약을 처방 받았어요. 저는 제가 당연히 약을 먹으면 나아질 줄 알았어요.. 근데 눈치를 안 보고 나 자신에게 집중 한다는게 모든 걸 낫게 하진 않네요..
정신병을 새로운 정신병을 낳고 계속 낳다보니
이젠 진짜 모르겠어요. 먹는 것도 못 멈추겠고 마음 어딘가는 가끔 이상한 감정들이 오는데 정말 뭔가 차라리 직접적으로 우울해서 우울증 약을 받는다 이런거면 몰라요 진짜 이젠 모르겠어요 뭐가 문제인지, 엄마한테 더 말하기도 너무 미안하고
이렇게 살다보니 남의 행동 하나하나가 꼬아보이는 저도 너무 싫어요.. 그냥 쟤는 그런 애 인가 보다 하면 되는데 쟨 왜 저러고 살지 하면서..
진짜 이젠 저 라는 인간 자체가
건강하지 않다고 느껴져요 정말… 옛날에 너무 밝았어서 그럴까요, 과거에만 그리워하고 파묻혀 사는 사람 같아요..
그냥 아무한테도 말 못해서 글 남겨봐요..
너무 부족한 글쓰기 실력으로 글을 썼는데
읽어주신 분들 감사합니다…
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